“Probablement”

 

Il y a 10 ans on m’a annoncé que je serais probablement stérile.

Je me suis faite opérer à cause de ma maladie de Crohn quand j’avais tout juste 17 ans, car les douleurs étaient devenues invivables et j’avais l’intestin trop abimé, ce qui risquait de me donner des hémorragies internes et dans le pire des cas je pouvais en  mourir. Avec mon médecin on a donc pris la décision de m’opérer pour me retirer toute une partie de l’intestin, celle qui était devenue trop douloureuse et dangereuse pour ma vie. Cette opération qui aurait dû durer à peine 2/3 heures a finalement durer plus du double, car il y a eu des complications sur la table d’opération.

En effet, mon intestin abimé et qui pourrissait dans mon propre corps était si “visqueux et gluant” qu’il était collé contre la paroi de mon utérus (chose qu’il était impossible de voir lors des radios et IRM) et quand le chirurgien a voulu tirer pour m’enlever la partie de l’intestin qu’il venait de découper, mon utérus partait avec lui. Par chance ce chirurgien s’est rendu compte à temps de ce qui était en train de se passer, et il a passé plusieurs heures à minutieusement essayer de décoller mon intestin de mon utérus.

Quelques heures après, à mon réveil, le chirurgien est venu m’expliquer ce qui s’était passé pendant l’opération, et c’est là qu’il m’a annoncé la nouvelle : mon intestin abimé qui s’est collé contre mon utérus allait probablement jouer sur ma capacité à avoir des enfants.

Probablement c’est ce mot qui tourne dans un coin de ma tête depuis plus de 10ans.
“Comment ça probablement ?” lui ai-je demandé, “Est ce que je peux passer des examens pour être sûre ou pas ?” Mais il m’a répondu qu’on ne faisait pas ce genre d’examens sur des filles mineurs comme moi, que j’étais trop jeune pour me poser la question de toute façon, et que je verrais plus tard quand j’aurais vraiment envie de devenir maman.

Devenir Maman, à 17 ans ce n’est pas du tout quelque chose auquel je réfléchissais, mais je savais déjà que dans quelques années, après mes études, et après avoir bien profité de ma jeunesse, je voudrais un jour devenir maman. Je l’ai toujours su au fond de moi. Je suis l’ainée d’une grande famille car j’ai 4 petites soeurs et un petit frère. Nous avons malheureusement perdu l’une d’entre elles, et cela m’a rendu très maternelle et protective avec les 4 autres quand ils sont arrivés dans ma vie. J’ai même pratiquement élevé le petit dernier, et encore aujourd’hui je veille parfois sur eux quatre comme si j’étais une deuxième maman.
Avec tout ce que j’ai vécu dans ma famille, la perte de ma première petite soeur, et certaines choses que je souhaite garder pour moi, j’ai toujours su qu’un jour je voudrais des enfants à moi, et j’ai toujours su que devenir maman est l’une des choses qui allait le plus me rendre heureuse.

J’ai donc passé 10 ans à me dire que j’étais ou je serai “probablement” stérile. J’ai enfoui cette idée loin au fond de ma tête en essayant de l’oublier et de me dire que je m’occuperais de ce problème plus tard, qu’il ne fallait pas que je me torture l’esprit avec ça pour l’instant.

Maxime et moi étions déjà ensemble depuis quelques mois seulement quand cette opération a eu lieu et que j’ai appris cette nouvelle, mais ce n’est qu’environ 3 ans plus tard, quand notre relation a passé certaines étapes et que nous sommes devenus adultes ensemble que le sujet est revenu sur le tapis. Qu’allons-nous faire si j’étais vraiment stérile ?
Adopter, nous étions tous les deux d’accord pour dire que nous allions adopter. Que ce n’était pas si terrible et on a commencé à se faire à l’idée que cela ferait certainement partie de notre futur, mais pas tout de suite. Nous étions trop jeunes encore, et nous avions surtout envie de profiter, de voyager, de découvrir le monde et surtout d’avoir une situation stable.

La vie a donc continué, nous avons profité, et nous parlions assez peu de cette probabilité, car pour être honnête en parler c’était aussi accepter que ça pouvait être vrai. C’est d’ailleurs pour cette raison que très peu de gens étaient au courant, et c’est pour cela que je n’en ai jamais parlé sur les réseaux sociaux. J’avais peur de recevoir certains avis et expériences de jeunes femmes que je n’étais pas du tout prête à lire. Seulement ma famille et mes amies les plus proches étaient au courant.

Dans nos projets on s’était dit avec Maxime qu’on essayerait d’abord d’avoir des enfants naturellement après le mariage, et que si ça prenait du temps (plus d’un an) alors seulement là on commencerait les démarches pour découvrir si je suis vraiment stérile ou non. On avait envie de donner une chance à mon corps, à ce mot “probablement”, avant de perdre espoir.

 

Quand nous avons pris la décision de décaler notre mariage à Bali à cause du Corona virus ça a été un coup dur. Mais pas pour la raison que vous pensiez. Car ce qui m’a anéanti dans cette décision c’était pas de se dire “oui “un an plus tard, non, c’était de décaler encore d’un an ma chance de devenir maman. J’avais peur d’attendre un an de plus pour se marier, puis essayer d’avoir un bébé naturellement pendant un an, et enfin de faire les démarches de test d’infertilité pendant des mois et d’avoir des résultats positifs, et pour terminer j’avais peur de commencer des démarches d’adoption qui prendraient elles aussi peut-être des années.

Décaler mon mariage d’un an c’était psychologiquement dur pour moi, car j’ai réalisé à ce moment-là que je deviendrais peut-être pas Maman avant de longues années.

C’est pour ça que nous avons finalement pris la décision d’essayer cette année, ce qui n’était pas du tout prévu à la base.
Je voulais au moins essayer quelques mois avant d’arrêter car je ne voulais pas du tout être enceinte à la nouvelle date de notre mariage à Bali en Octobre 2021.
On avait une petite marge de 3 mois d’essai, et pas plus. Pour être honnête je ne m’attendais pas du tout à ce que cela fonctionne, et encore moins du premier coup. Car si nous avons pris la décision d’essayer, c’était plutôt pour ne pas avoir de remords plus tard. Je m’imaginais découvrir officiellement ma stérilité à 32 ans, et je voulais ne rien regretter me dire que nous avions quand même essayé avant, quand je n’étais peut-être pas encore stérile.
Dans ma tête l’idée même d’avoir au moins essayé une fois, même pendant seulement 3 mois, allait me réconforter dans l’annonce de ma stérilité plus tard.

Sauf que voilà, la vie en a décidé autrement. Nous avons essayé pour la première fois en Mai, et au premier essai je suis miraculeusement tombée enceinte directement.

Autant vous dire que même si c’était voulu, c’était le plus gros choc de ma vie.

J’ai d’abord fait un test de grossesse qui était négatif, rien de bien choquant en vrai, “on ne pouvait pas y arriver du premier coup” ai-je dit à Maxime. Sauf que 4 jours plus tard, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’étais toute seule dans mon lit, devant Vampire Diaries, et je n’arrivais pas du tout à me concentrer. Je ne pensais qu’à ça et au fait que le test avait peut-être pu être un faux négatif. Je ne saurais dire ce qui m’a pris, si c’est ça “l’instinct maternelle” mais je me suis levée à minuit, je suis allée refaire un test de grossesse que je savais que j’avais au fond d’un tiroir dans la salle de bain. Je n’ai pas voulu le dire à Maxime car je sais qu’il a toujours été le rationnel de nous deux, et je savais déjà qu’il allait me dire que ça ne servait à rien de gaspiller un test, et de s’acharner car nous avions déjà eu un résultat négatif.
Du coup pendant qu’il jouait en ligne à la console avec ses amis, je suis allée regarder le résultat toute seule dans mon bureau. Je m’attendais très honnêtement à voir de nouveau un “négatif” apparaitre. Je pensais que j’en avais probablement besoin, d’en avoir la preuve de nouveau, pour me faire arrêter de trop réfléchir et pour me calmer.
Sauf que c’est deux barres roses qui sont apparues, c’était bien positif : je suis bien enceinte, et je ne suis pas stérile.

.
_________________________

ENGLISH

Ten years ago I was told that I would probably be sterile.

I had a surgery for my Crohn’s disease when I was just 17 years old, because the pain had become unbearable and a part of my intestine was too damaged, which could give me internal bleeding and worst of all I could die from it. With my doctor, we decided to operate to remove the part of my intestine that had become too painful and dangerous for my life. This surgery, which should have take 2/3 hours, finally took more than 6 hours, because there were complications on the surgery table.

Indeed, my damaged and rotting intestine in my own body was so “viscous” that it was stuck against my uterus (something that was impossible to see during X-rays and MRI) and when the surgeon wanted pull to remove the part of the intestine he had just cut, my uterus was actually coming with it. Luckily this surgeon realized in time what was happening, and he spent several hours carefully trying to detach my intestine from my uterus.

A few hours later, when I woke up, the surgeon came to explain to me what had happened during the surgery, and it was then he told me the news: my damaged intestine which was stuck against my uterus would probably affect my ability to have children.

“Probably” this is the word that has been spinning in a corner of my head for more than 10 years.
“How’s that probably?” I asked him, “Can I take some tests to be sure or not?” But he replied that we weren’t doing this kind of exams on underage girls like me, that I was too young to ask myself that question, and that I would see later when I wanted to become a mother. .

Becoming a mother, at 17, is not something I thought about at all, but I already knew that in a few years, after my studies, and after having enjoyed my young ages, I would one day want to become a mother. I always knew it inside of me. I am the eldest of a large family because I have 4 little sisters and a little brother. We unfortunately lost one of them, and it made me very motherly and protective of the other 4 when they came into my life. I even practically raised the youngest, and even today I sometimes look after the four of them as if I were a second mother for them.
With everything I’ve been through in my family, the loss of my first little sister, and some things I want to keep to myself, I always knew that one day I would have children of my own, and I have always knew that becoming a mom was one of the things that would make me happy the most, one day.

So I spent 10 years telling myself that I was or will be “probably” sterile. I buried this idea deep in my head, trying to get over it and telling myself that I would deal with this problem later, that I shouldn’t torture my mind with it for now.

Maxime and I were already together for only a few months when this surgery happened and I received the news, but it was not until about 3 years later, when our relationship grew up and we became adults together that the subject came back. What are we going to do if I was truly sterile?
Adopt, we both agreed that we were going to adopt. That it wasn’t that bad and we started to get used to the idea that it would definitely be part of our future, but not right away. We were still too young, and above all we wanted to enjoy, to travel, to discover the world and above all to have a stable situation, before thinking about creating a family.

So life went on, and we talked very little about that probability, because to be honest talking about it was also accepting that it could be true. It’s for this reason that very few people knew about it, and that is why I never spoke about it on social medias. I was afraid to receive certain opinions and experiences from young women that I was not at all ready to read. Only my family and my closest friends knew about it.

In our projects we said with Maxime that we would first try to have children naturally after marriage, and that if it took time (more than a year) then only then would we start the process to find out whether I am truly sterile or not. We wanted to give my body a chance, a chance to this word “probably”, before losing hope.

When we took the decision to postpone our wedding in Bali because of the Corona virus it was a big blow. But not for the reason you thought. Because what crushed me in this decision was not to say “I do” a year later, but it was to postpone my chance to become a mother. I was afraid to wait another year to get married, then try to have a baby naturally for a year, and finally go through the infertility test for months and have it positive, and finally, I was afraid to start adoption procedures which would also take perhaps many years.

Postponing my wedding for a year was psychologically hard for me, as I realized at that point that I might not become a Mom for many years.

That’s why we finally made the decision to try this year, which was not at all planned at the beginning.
I wanted to at least try a few months before stopping as I didn’t want to be pregnant at all on the new date of our wedding in Bali in October 2021.
We had only 3 months for trying, and that’s it. To be honest I didn’t expect it to work at all, let alone the first time. Because if we made the decision to try, it was only because I didn’t want to have remorse later at 32 years old when I would found out I’m sterile. I knew it would have crushed me if I didn’t have at least tried (even just 3 months) when I was younger and probably not sterile yet.

But life decided otherwise. We tried it for the first time in May, and on the first try I miraculously got pregnant straight away.

So even if this is what we wanted, it was the biggest shock of my life.

I first took a pregnancy test which was negative, nothing really shocking, “we couldn’t do it the first time that’s ok” I told Maxime. Except 4 days later, I don’t know what got into me, I was all alone in my bed, in front of Vampire Diaries, and I couldn’t concentrate at all. I was just thinking about that and the fact that maybe the test could have been a false negative. I couldn’t tell you why, if it is that “the mother instinct” but I got up at midnight, I went to take another pregnancy test that I knew I had in my bathroom. I didn’t want to tell Maxime because I knew him, he’s always been the rational one of us, and I already knew what he was going to tell me that there was no point wasting a test, and I was just paranoid, because we already had a negative result.
So while he was playing video games online with his friends, I went to my office to watch the results by myself. I honestly expected to see a “negative” again. I thought I probably needed it, to have the proof again, to make me stop overthinking my stupid brain…
Except it was two pink bars that appeared, it was very positive : I am pregnant, and I am not sterile.